1、大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。

恭喜之后，我XE的打听了一下细节。

结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……

“一开始都找不到地方”

“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”

“真的，怎么找也找不到，她也不知道”

“那最后怎么破的处啊？”

“停下来先 Google 了一下……”

评论：按说应该查百度才对啊，内事不决问百度，外事不决问Google。

2、今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 ……

今天是个好日子

心想的事儿都能成

明天是个好日子

打开了家门咱迎春风

评论：所以说在重要场合要关手机啊。

3、今天老公买新手机咯.

后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.

手机的桌面可以放4个联系人,

我把sim卡的名片复制出来.

看到有一个叫<老婆大人>

我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.

然后试试看打了1下。

电话通了,

但是我的手机没有响。

评论：这说明老公有外遇或者自己是小三。

4、有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了.

结果是他妈

他妈:是XX么?

我:是啊.怎么了阿姨.

他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊。

评论：这朋友的妈这种行为叫做不正当竞争啊。

5、今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”

评论：以后记得消息要全部看完后再哭。

6、还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎

恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧

评论：确定是对女生说的？要是对上个男的就悲剧了。

7、刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

评论：这服务员确实很尽职啊，还负责回答问题。

8、初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

评论：悲剧吧，一不小心说出心里话了。

9、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

评论：所以说人胖得有自知之明，不要一看见秤就往上踩。

10、小学美术课

老师叫大家画自己喜欢的东西

一个小朋友实在不知道画什么

就偷看同桌

就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂

涂完一面再涂另一面

最后两面全都涂满了黑色

该同学忍不住问

你画的是什么啊？

...

“紫菜”

评论：这小朋友挺有想象力的，而且还挺会偷懒。